什么?最糟糕的家庭教育竟然是，孩子有难题，你刚好有答案

　　回想起来，无论是同学还是朋友，我们身边总会有几个这样的人，没有什么爱好，不读任何课外书，也没什么能让TA好奇的事儿。在学校里的好成绩，没有让他拥有一份好的工作，也没有给他提供关照现实的养分。学习很好，却离知识很远，离社会更远。深入了解一下，他们往往会有一个共同的特点，在任何事情上，都不用为自己操心，所有事情都被爸妈安排好了……

　　如今“虎妈”和“狼爸”已经成为社会现象。于是，也引来一个值得思考的是，过度养育究竟是有害还是有益的？

　　（纽约时报）

　　当那些明显的不够称职的家长受到诟病时，我们就会认为，只要在养育方面多下苦功，我们的孩子或许就会拥有大好前途。那么这种“过度养育”是否有问题呢？

　　【权威而不是强权】

　　这方面的研究非常多，也非常充分。伯克利加州大学的临床和发展心理学专家戴安娜·鲍姆林德经过数十年的研究发现，那些参与度和回应度高，对孩子有较高期望，同时也尊重孩子独立自主性的家长才是最理想的家长。这些“权威家长”似乎在参与度上表现最佳，比起那些消极、参与度低的家长，或者控制欲强、参与度高的家长，他们所培养出来的孩子学业成绩，心理发育和社交能力都要好得多。为什么这种类型的父母如此成功呢？

　　首先，权威家长们真正激发了孩子的动力。斯坦福大学社会和发展心理专家卡罗·德威克所做的研究解释了为何权威家长能够培养出积极性高并且更加成功的孩子。

　　（people）

　　在一项典型的实验中，德威克博士把孩子们安排在一个房间，并且要求他们解决一个简单的问题。大多数孩子不费什么力气就解决了。但是，德威克博士会夸奖其中部分而非全部孩子，他们如何聪明且有能力。实验证明，那些没有被夸奖的孩子，反而更加有动力去完成，越来越难的问题。他们同样表现出更强的信心，解决问题的整体进度也越快。

　　【尊重孩子的意愿，而不是你的】

　　这似乎有些违反常理，但是表扬孩子的才能似乎干扰了他们的信心。解决更加困难的问题，如果解决不了，那就意味着要失去“聪明”的头衔，这种风险剥夺了孩子自发工作的热情，成为了一种负担。德威克博士与鲍姆林德博士的研究结果不谋而合，德威克博士同样发现，理性地支持孩子独立自主并且减少干预，能够在学习和成长等方面都得到更好的结果。

　　他们的研究证实了我25年多来在旧金山富裕的马丁县的所见所闻。那些最幸福、最成功的孩子，他们父母不会替他们完成孩子能力范围内的事情，而是会满足孩子自身的需求，而非父母的意愿。

　　【成长就是一个渐行渐远的过程】

　　成长的中心任务是为了发展独立自主的、有自信的、并且与现实保持一致的自我意识。如果你把已经会走路的孩子继续当成婴儿，那么你就是在违背客观情况，削弱她的自信。每晚检查家庭作业，不断打电话“查岗”，帮你的孩子修改大学论文也会产生一样的效果。

　　一旦孩子能够独立完成某件事，那你就应该庆幸自己任务完成了，然后罢手。当孩子还小的时候，不必要的干涉会让他感觉糟糕，如果是到了青春期，那可能就是生你的气了。

　　（www.irishnews,com）

　　但是孩子力所不及的事情，家长是否有责任提供帮助呢？如果他或她几乎有能力去完成的话干吗还要过度养育呢？

　　回溯到孩子学习走路的时候。一开始他会摇摇晃晃，摔倒后立刻看向你，等待你的反应。你自然会对这些早期的努力感到不安，并采取一切方法鼓励他重新站起来。你当然不会因为他摔倒了就惩罚他，或者因为他又摔倒了，而对她恶言相向。你会一直陪着她，保持警觉，适当的时候加以指导。你并不会每一次都扶他起来。

　　你明白的是，她必须失败九十九次才能换来一次成功。

　　【学会放手，无论是在哪个年龄段】

　　学会退避三舍，并且允许孩子犯错误是育儿要面对的最大挑战之一。孩子小的时候要做到还很容易，但长大就不一定了——容忍一个出错的婴儿，和允许接近青春期的孩子去商场见她的朋友，是完全不一样的。潜在的错误承载着更大的风险，当家长的部分责任就是要减少孩子的风险。

　　我们应该容忍什么样的风险呢？如果周围有坏人呢？正常情况下，一个11岁的女孩是有能力在朋友的陪伴下照顾自己几个小时的。她或许忘记随身物品，或许买东西多花了钱，或许忘记她应该中午给家里打个电话。

　　(www.travelingmom.com)

　　神秘的世界就像一幅展开的地图，对你的小孩子而言，他好奇的是小区花园；对接近青春期的孩子而言，他好奇的是周围的地方；对青春期的孩子而言，他好奇的是整个世界。但是这种好奇只存在于日常的小探险中——比如滑更高的滑梯，沿着街区骑自行车，邀请新同学——这种成长每时每刻都在发生。这种舒适范围以外的灰色地带，恰恰培养了他们的适应能力。

　　【允许孩子失败】

　　因此，如果允许孩子犯错甚至失败，那我们为何还会抓狂呢？

　　许多的家长曾经对我说：“我见不得孩子不开心，我见不得孩子吃亏，见不得孩子被欺负。”如果你不能忍受孩子不开心，说明你做错了。幼年时期的小挑战可能会为下一次失败，或者说“为成功做铺垫的失败”提供机会，这种失败正是你的孩子可以忍受的，他会从中获得成长的机会。过于急于求成，过分保护，剥夺挑战的机会就是剥夺了他们用来对付未知的困难与挑战的工具。

　　为孩子代劳，会降低孩子的动力和减少独立自主性，这种超越家长界限的行为，恰恰最大程度伤害了孩子的发展。如果我们出于自己的需求，而非孩子的需求为孩子做事，那么，童年时期最重要的任务将无法完成：那就是发展健康的自我意识。

　　【好家长，坏家长】

　　好的和不好的家长参与有着重要的区别。例如，一个小孩子不想做数学作业。好的家长会坚持陪伴孩子，因为孩子需要学习数学的基本原理，并培养出良好的学习习惯。而不是因为要让孩子成为完美的学生。

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　　与之相比，有些家长花费数周“帮助”自己的孩子填写大学申请表，并且满怀期待地认为，如果孩子和自己一起努力，那么，他进入一所“志在必得”的学校一定不是问题。在咨询我的人里，绝大多数家长都是大学毕业，当他们谈论“我们在申请哥伦比亚大学”的时候，总是能听出过度养育的信号。

　　这两种情况下家长都采取了控制手段，第一种情况是行为上的：“你来完成数学作业”；第二种是心理上的：“我们在申请”。正是心理控制给孩子的本体发展带来了伤害。

　　如果动力、方向、奖励都来自外部，那么，孩子永远也没有机会内省。请导师为你焦虑的3岁孩子做幼儿园的面试辅导，因为你所有朋友的孩子都准备去这所幼儿园；逼迫疲惫的孩子多上一门大学预修课程，因为这会保障她作为优秀毕业生发言的机会。仅仅为得到家长的肯定而非满足孩子自身需求的养育是有害的。

　　【痛改前非吧！我来帮你】

　　那么，家长如何拾起勇气抛弃过度养育的错误行为呢？抵抗周围的压力，向上奋力拼搏是困难的。但是我们必须谨记，孩子只有在可信赖的、有闲暇的、和谐的、不加干涉的环境下才能茁壮成长。

　　(Joanne Jacobs)

　　一个有爱的家长是温暖的，愿意划定界限，不会通过引起羞愧和内疚的方式，触碰孩子的心理防线。家长必须承认自己内心的焦虑。你的职责在于了解自己的孩子，并且无论他能否处理某种问题，都只报喜不报忧。这样你还会担心吗？或许，孩子的任务是成长，而你的任务是控制自己的焦虑，避免自己的焦虑阻挡住孩子朝着独立自主前进的脚步。

　　家长也要认清自己的价值。孩子会密切留意我们。如果你想要孩子捍卫自己的价值，你必须同样如此。如果你相信暑假用来阅读、散步和玩耍比参加补习班有用，坚持你的想法。家长也要让自己的生活变得充实。一个自身不幸福的家长，是很容易过度养育的。我们为孩子所做的最重要的事情之一就是，向他们展示一副引人入胜的，值得为之奋斗的成人世界。翻译：鲜于文雯

　　翻译自：纽约时报