【创作培育计划】分居的伴侣们，谁受伤最深

作者：游识猷

审核：樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员

年年七夕，今又七夕。时至今日，七夕已经被塑造成了“中国情人节”，但这个节日的原型民间故事，说的依然是一个让人伤感的、夫妇（情侣）两地分居的故事。在这一天以外的时间里，故事中的牛郎织女，只能“盈盈一水间，脉脉不得语”。

在这一天，我们也不要忘记，许多夫妻/情侣或自愿，或被迫，过着分居的生活。他们为什么分居？分居给他们带来了怎样的影响？又有没有办法，减轻分居带来的负面影响呢？

分居的差异：青年与老年、城市与农村

对城市里的年轻人来说，是否不得不与伴侣分居，取决于三大因素：劳动力市场机会、住房成本和伴侣的经济状况。

年轻人的矛盾痛苦在于，既渴望亲密关系，又得同时平衡好教育、工作、财务。有时候，两人求学或者工作地点相隔太远，比起牺牲学业或者工作，年轻人常常选择先牺牲亲密关系。

住房成本是年轻夫妇分居的重要理由。香港2018年发布的统计数据[1]显示，香港25~34岁之间的年轻夫妇里，有大概12%没有和伴侣孩子住在一起，而是和自己的父母住在一起。原因很简单，小家庭要独立出来生活，年轻夫妇负担不起。

年轻人是被迫分居，但也有些中老年人是主动选择分开居住。

2009年一项研究[2]指出，已经出现了越来越多的“分居式伴侣关系”（Living Apart Together，LAT）。伴侣们虽然心心相印，但选择住在不同的房子里。年龄越大的人，可能越喜欢“分居式伴侣关系”。有些女性觉得，分居更能实现家务公平。有时候是因为照料需求，其中一人需要和年长父母或者前段关系里的孩子住在一起。还有些人原本的生活已经足够舒适稳定，有自己的生活习惯，也习惯了为自己的人生做主，他们不想重新安排一切，让生活变得复杂沉重。

总体来说，处于“分居式伴侣关系”里的伴侣，能从伴侣那里得到足够的情感支持，但可能不会像住在一起的伴侣那样能提供那么多的“工具性支持”。如果独自生活能力不够，“分居式伴侣”就可能经常出现矛盾冲突。

分居婚姻是城市婚姻的一小部分。但在农村，两地分居就比较常见了。

自从1990年代兴起打工经济，农村劳动力向城市迁移，“跨域婚姻”“留守婚姻”就越来越多。在这个局面下，能举家迁移的是少数。根据2014年国家统计局《2014年全国农民工监测调查报告》，外出农民工里仅有21%是举家迁移[3]。换言之，八成的农民工夫妻分隔两地。而且往往是“夫出妻守”“男工女耕”。妻子“从夫居”留守在丈夫老家，照顾家人照看田地，丈夫继续回到城市打工赚钱，供给家用。[4]

这样的模式造成了许多问题。2020年一篇《打工经济背景下农村婚姻脆弱性与留守家庭困境》论文[5]指出，贫穷、家庭矛盾、出轨、文化习惯与社会交往模式的差异，都会促使分居式婚姻走向破裂。

减少分居，增加沟通

归根结底，一些造成夫妻分居的原因，并不是夫妻本人能解决的。从长远来看，塑造一个对年轻人、对农民工更友善的生活环境；促进产业升级；发展第三产业，增加第三产业的就业量；更公平地进行居民收入再分配，缩小城乡差别；城市将流动人口纳入公共服务体系，为流动人口的就业、医疗、子女入学等提供服务；这些都有利于家庭不再被迫分居，“牛郎织女”不必再两地相思。

在这些问题解决之前，牛郎织女们只能自力更生，让自己的感情更加稳固。

可以确定的一点是，远距离感情是可以维系得很好的。

2015年一个加拿大研究[6]调查了717个在“远距离关系”里的人，和425个在“近距离关系”里的人。结果发现，异地恋不是问题，地理距离并没有造成本质差异。

2013年，美国和香港研究者甚至发现[7]，异地恋的分居情侣可能比同城情侣更互相信任、对关系满意度更高，原因是他们每天聊的内容里“自我表露”的部分更多，身体虽然相隔遥远，心灵却十分接近。同城情侣如果没有特意去交心深谈，反而会不如异地恋情侣亲近。

毕竟，决定一段感情好坏的，主要还是什么样的人参与，又如何构建了这段感情。

分居期间维系感情：2+1

总体来说，分居伴侣要维系感情，需要两点：一，感情基础好；二，分开后联系多，情感沟通多。

首先，感情基础好，其实需要自己和对方都成为“适合恋爱的人”。

2010年《社会及个人关系期刊》上的一篇论文[8]表示，如果你和你的伴侣是安全型依恋，那么你们之间的信任会更好，更愿意表达自己的内心看法，也更重视对方的感受。相比之下，焦虑型依恋的人对伴侣的要求更多，也更容易对伴侣失望。回避型依恋的人对伴侣并不信任，不愿意自我表露，也不愿意许下承诺。因此，安全型依恋者更容易维系一段分居的感情。

2020年，86个数据科学家收集了11196对异性恋伴侣的各种数据[9]。他们用机器学习的方法来分析这个庞大的数据库后发现，如果一个人在恋爱之前就①没有抑郁症，②对自己的生活感到满意，③常常体会到积极情感。那么，这个人更可能在亲密关系里感到幸福。

好的感情，是两个本就很好的人，在一起变成两个更好的人。

其次，交流的方式和内容很重要。要让对方觉得自己的感受得到了回应，自己的付出得到了认可。

多视频聊天，去看对方的脸和表情，专注倾听伴侣的烦恼与快乐，不要在聊天时分心去做别的事情。对你的伴侣表示感谢，给出具体详细的赞美。

2020年《社会心理和人格科学》上的一篇论文[10]调查了新冠疫情期间57个国家地区的情侣后发现，伴侣的“响应度”很重要，当你的伴侣能理解你、认可你、关心你，会大大减轻疫情带来的压力，你会对这段亲密关系更加满意，也更少发生冲突。

但如果缺乏深入交流，心与心之间的距离就会越发遥远。2020年一个研究[11]显示，如果夫妻双方不擅长沟通情感，交流只集中在生活上的琐事，或者认为工作赚钱比配偶的情感诉求重要，长期忽视情感交流，就会使得婚姻关系恶化。

最后一个有帮助的建议是：两个人都要坚定相信，分离只是暂时，最终总会团聚。

2007年一个研究[12]显示，那些对未来团聚更有把握的伴侣们，更快乐，也更满足。

和伴侣一起回忆过去，规划未来要一起做的事情。这样，规划时就有期待的快乐，相聚时亦有当下的欢愉。

参考资料

[1]https://www.bycensus2016.gov.hk/data/16BC_Youth_report_2018.02.12.pdf

[2]Strohm, C. Q., Seltzer, J. A., Cochran, S. D., & Mays, V. M. (2009). “Living Apart Together” relationships in the United States. Demographic research, 21, 177. doi: 10.4054/demres.2009.21.7

[3] 2014年全国农民工监测调查报告. (2014). Retrieved from http://www.stats.gov.cn/tjsj/zxfb/201504/t20150429_797821.html

[4] 刘丹丹. 城乡迁移与婚姻关系[D].华东理工大学,2011.

[5]吴存玉.打工经济背景下农村婚姻脆弱性与留守家庭困境[J].中国农业大学学报(社会科学版),2020,37(04):112-123.DOI:10.13240/j.cnki.caujsse.2020.04.013.

[6]Emma Dargie, Karen L. Blair, Corrie Goldfinger & Caroline F. Pukall (2015) Go Long! Predictors of Positive Relationship Outcomes in Long-Distance Dating Relationships, Journal of Sex & Marital Therapy, 41:2, 181-202, DOI: 10.1080/0092623X.2013.864367

[7]Crystal Jiang, L., & Hancock, J. T. (2013). Absence makes the communication grow fonder: Geographic separation, interpersonal media, and intimacy in dating relationships. Journal of Communication, 63(3), 556-577.

[8]Pistole, M. C., Roberts, A., & Chapman, M. L. (2010). Attachment, relationship maintenance, and stress in long distance and geographically close romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 27(4), 535-552.

[9]Joel, S., Eastwick, P. W., Allison, C. J., Arriaga, X. B., Baker, Z. G., Bar-Kalifa, E., ... & Wolf, S. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(32), 19061-19071.

[10]Balzarini, R. N., Muise, A., Zoppolat, G., Di Bartolomeo, A., Rodrigues, D. L., Alonso-Ferres, M., ... & Slatcher, R. B. (2020). Love in the time of COVID: Perceived partner responsiveness buffers people from lower relationship quality associated with COVID-related stressors. Social Psychological and Personality Science, 19485506221094437.

[11]刘琳.流动夫妻的婚姻是如何走向不稳定的？[J].武夷学院学报,2020,39(02):26-31.DOI:10.14155/j.cnki.35-1293/g4.2020.02.006.

Maguire, K. C. (2007). “Will it ever end?”: A (re) examination of uncertainty in college student long-distance dating relationships. Communication Quarterly, 55(4), 415-432.

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