都市人很容易产生“孤独”的感受。
夜幕降临，带着一身的疲惫离开办公室，走在穿梭不息的街头，眼前这个灯红酒绿的繁华世界仿佛与你无关，身处闹市却无处可去，周围都是一张张冷漠的面孔...
去参加朋友婚礼，豪华的餐厅里人声鼎沸，新人和你打个招呼寒暄几句又忙着去招呼别的宾客，安排你坐在一桌陌生人中间，看着或别人窃窃私语或举杯换盏，你一个人却如坐针毡，和同桌应付客套的笑快要僵硬在脸上了，走或留，都觉得是那么的尴尬...
孤独是什么？孤独就是身处人群却无话可说、或是说了也无人能懂、或是懂了也没有人会在乎！
网易云音乐上有一句话：别人稍一留意，你便敞开心扉，你以为这是坦率，其实这是孤独...
村上春树说：哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望...张爱玲说：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
是的，成年人的世界，从来就没有容易二字，那些深入骨髓的孤独感，常常伴随着我们，在每个夜深人尽的时候，卸下一身疲惫和伪装的面具，深深的吸一口气，仿佛要把那个藏在内心深处的自己唤醒，在夜色中静静的发发呆，感受那个被黑暗抱持着、被孤独裹挟着的自己，是如此真实的存在。
天涯上有个关于什么是孤独的帖子收获了上千留言，网友对于孤独的体验千奇百怪，却又如此精准的击中人心！
·孤独就是一个人出门的时候，发现忘了带耳机...
·孤独是一个人叫一份肯德基，中途去上厕所，回来时被服务员收了餐...
·以前总是很好奇爸爸老开着电视，就一个新闻频道从头到尾的循环播放，从来也不换台，直到睡着...直到某天自己觉得世界安静的可怕，打开电视只图能有个动静，从此就再也没有关过...
...
知乎上曾经也有过一个热门问题：“为什么男人下班后都喜欢在车上呆一会在回家？”引起了网友的热论，其中最高赞的一个回答是：很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点，推开车门你就是柴米油盐，是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。
为什么这个回答让那个无数人认同？
因为它真实的反映了那些为了在这个城市立足而拼尽全力的男人们，内心那份无法遣怀的孤独感。
因为对于中年男人来说，上有老下有小，你的每一天都是在打比赛，上半场拼事业，下半场拼家庭，只有车上待的那片刻时光，才是中场休息！坐在车上，安静一下自己，收拾收拾被工作搅扰的烦躁的心，或是因为一场艰难的谈判耗光了心情；
或是工作不力被上司批评而情绪沮丧；
或是业绩未能达标面临被裁员的压力；
或是中年力不从心甚至无望倍感焦虑；
总之，无论是什么，这一刻，需要整理一下哪些失落和沮丧，需要让压抑的自己出来透口气，在那个昏暗的车库、密闭而无人打扰的空间里，这一刻的孤独却是一种难得的放松和享受，是属于自己的私密时光，是让自己卸下一切伪装，把疲倦和迷茫拜托给那支烟，点燃后深深的吸一口，徐徐吐出的不仅仅是淡淡的烟雾，还有内心那些被压抑到无处安放的坏心情！
抽完烟，打开车窗让冷空气进来，在一进一出的交互中，整理好了自己的情绪。
这就是为什么男人特别需要那几分钟，因为上半场已经耗尽了精力，所以得花点时间来准备下半场的表演，那个打开家门出现在老婆孩子面前满面春风、睿智、成功、温和、风趣的自己！
孤独并不是一种病，而是一种需要！
孤独到底是什么？孤独的英文是“solitude”，用大白话翻译，6个字：就自己，没别人。但孤独和寂寞不一样，前者是形式上的孤单，后者是心理上的孤单，千万别混为一谈。孤独的最常见表现就是与他人的互动很少，可人是社会化动物啊，不和人接触，社会功能怎么实现呢？所以，主流观念非常坚定地认为，孤独的人是有问题的，因为他缺乏正常的社交能力啊。人们往往把孤独和抑郁症、边缘型人格障碍等联系在一起。就连很多孤独者自己都深感不安，怀疑自己有病。的确，有很多患有精神疾病的人也会拒绝和他人接触，存在孤僻退缩的症状，但是，孤独本身并不是一种病。为什么这么说呢？
孤独不是一种病，而是一种需要，很多时候，人们甚至会主动追求孤独。你一定觉得奇怪吧，怎么会有人喜欢主动追求孤独呢？其实，从心理学的角度来讲，对孤独的追求是由内在驱动力决定的。
作为社会化动物，人类的确需要和他人建立关系，所以主流理论认为，亲密关系是人生意义与幸福满足感的唯一源泉。英国有一位精神分析大家叫鲍尔比，大名鼎鼎的依恋理论就是他提出的。他认为，“依恋”是婴儿和他的照料者之间存在的一种特殊的感情关系。这种关系的质量，不仅关系到婴儿的生存概率，而且会对个体的人格和心理产生重要的影响。有意思的是，虽然鲍尔比一辈子都在研究母婴依恋，但他自己和母亲之间却很难说有什么依恋之情，鲍尔比几乎完全由保姆带大，据说每天只能见母亲一小时。
更惨的是，四岁的时候，保姆也离开了他。他很小就被送往寄宿学院，然而，孤独与分离却让他对亲密关系更为向外。
鲍尔比认为，亲密关系就如同轮子的轴心一样，每个人终其一生都在围绕着这个轴心旋转。好嘛，照这么说来，那些出于种种原因没有亲密关系的人是不是都该活得生无可恋了？作者对此观点进行了驳斥，他认为：“人类终其一生都被两种完全相反的驱动力操纵着，一种是对陪伴、爱以及其他所有能让我们亲近同类的关系的渴望，另一种则是对独立、孤单和自主的向往。”
英国杰出的历史学家爱德华·吉本，他创作了影响深远的史学名著《罗马帝国衰亡史》。吉本一辈子没娶妻生子，虽然年轻时也爱慕过一个姑娘，但因为父亲坚决反对，所以他就挥剑斩情丝了。不过，他后来的日子过得可一点也不凄凉，不但很享受在孤独中醉心于历史研究，而且后来还写文章感叹，幸好自己当初没头昏到去结婚，否则哪有这样自由自在的生活啊。
从吉本身上，我们可以看到这两股驱动力的作用，前一股驱动力让他一度坠入爱河，后一股驱动力让他安心地在孤独的探索之路上走完一生。像吉本这样的例子还有很多，不只有很多名人，普通人也一样。他们沉浸在自己的兴趣爱好中，比如种花、养鸟、玩股票、做设计、搞发明等等，对亲密关系并不强求。你往自己身边找找，肯定有不少这样的人。
除此之外，孤独还可以提供很多功能。
首先，孤独可以提高创造力。我们现在正处于一个“万众创新”的时代，创新的能力，其实就是创造力。但你有没有想过，创造力的源头是什么呢？其实就是想象力。 “想象力总是在孤独状态下展开翅膀，能够享受孤独的孩子更有可能培养出创造潜能。”有了想象力，人类才能成为万物之灵，才有了璀璨多姿的人类文明。牛顿的万有引力一开始只是想象世界中的灵光一闪；德国化学家凯库勒发现的像蛇吞尾巴一样的有机化学环状结构，是来自梦境；爱因斯坦的相对论也得益于他的想象力。总之，想象力是个好东西，而孤独就是让想象力疯狂生长的沃土。
一般认为，想象力最活跃的时期是童年，尤其是孩子们在没有玩伴的情况下，那简直就是：小小的孩子，造出大大的世界！有很多创作天才都拥有孤独的童年，这个时期茁壮成长的想象力成就了日后杰出的作品。对很多创作者来说，亲密关系反而是一种阻碍，会让他们失去想象的原动力。
王国维说人生有三重境界，第一个境界“昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路”；第二个境界“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”；第三个境界“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。在这三种境界里，你是不是都看到了孤独的影子？
最后，也是我们想重点强调的：孤独让我们回归自我，变得更完整。
先给大家说说柏拉图讲的一个神话。他说啊，当初世界上原本存在着三种性别，男性、女性、阴阳体。每个人类都像个球一样，有四条腿、四只手，可以随便站，随便滚，随便跑。这些人类很强大，而且很傲慢，神仙们觉得，这届人类不行啊，太不好管了，于是乎，咔嚓一声，将每个人都劈成了两半。人类被一分为二之后，每一半都被迫去寻找自己的另一半。所以，柏拉图认为，人类就是无时无刻不在寻求完整的不完整生物。也就是说，追求完整是每个人一生的命题。
跟柏拉图的观点类似，荣格也提出了著名的“自性化”概念。先说说什么是自性，英文单词是“self”。自性是一个很复杂的概念，抽象地说，它是将我们的人格组织整合起来的能量，是把意识和潜意识过程连接起来的中心点。简单地说，自性就是住在每个人内心深处的那个自我。那什么是自性化呢？就是一个人实现自我、让人格变得更完整的心理过程。按照荣格的描述，“自性化”完成后，你会体验到一种发自内心的平和感，一种与生命达成和解的安宁感，一种成为整体一部分的归宿感。总之，荣格就认为，完成“自性化”是每个人的人生目标。
除了荣格的“自性化”概念，还有其他一些理论也提到了内在整合的过程。但不管是哪家之言，有一点是不变的，那就是孤独在其中所起的作用，因为这种整合完全发生在你的内部。在周围有干扰的情况下，要完成这件事好像挺有难度。你能想象自己一会儿接一个电话、发一条朋友圈，同时还在深沉思考的样子吗？所以说，要想回归自我，多少都离不开孤独。
最后，如何借助孤独回归自我呢？
1、在孤独中培养自己的“内省力”
我们对事物的看法，决定了内在的心理状态，其实，并不存在“快乐”“无聊”“幸福”“不幸”等客观状态，你的状态是根据你对事物的“解读方式”而变化的。想让自己的解读方式变得更积极，就需要经历在“孤独”尝试内省，当我们反复进行内省时，内心深处的声音就会更快地反应到你的脑海中。
如果你能准确听到自己的心声，那当你面对迷茫或犹豫时，也能更直观地做出遵从自己意愿的判断。
另外，回顾自己曾做过的事情和拥有的经历，仔细梳理自己的人生履历，你就可以某种程度上预测自己身边将会发生的事情。
换言之，你可以把事情揽入自己“预料的范围”之中。
有了这样的积累，你就能预料自己做的事情会带来怎样的结果，并提前做好相应的准备，内心便会感到安定与舒坦。
在各种刺激和变化及日夜忙碌中，因为总是把握了自己身处的位置，知道该怎样应对和处理，你就能拥有过着自己人生的真实感，真切地感觉到幸福。
然后，你就能更清晰地看到自己的使命、应该完成的角色、贯彻的工作以及前进的方向。由此，你会得到一种类似自我实现的感觉，一种自己的人生由自己来导演的“掌控感”。
2、直面内心的痛苦
我原来的案例小A，失恋时心痛的感觉的确非常强烈，感觉像人生就要结束了一样。于是，她开始不断地投入社交场合，让自己“不去想”内心的痛苦。这样做其实无可厚非，注意力投注到外界有利于自己从失恋的痛苦中走出来，但是逐渐地，她开始依赖于这种社交的方式去麻痹自己，甚至开始恐惧独处的时间，最终，她患上了一种“社交依赖症”，不加选择地和各种人交往，惟其如此，才能让她去忘记过去的痛苦。
我给她的建议是，给自己一些“独处”的时间，去直面内心的痛苦。走出失恋，并不靠忘记，而是靠想起来。不是想“接下来怎么办”的未来，而是去回顾曾经快乐的过去，回到过去。
回顾过去，沉浸在快乐的余音中。这样做也许会感觉更悲伤，但是你也要接纳这样的悲伤。也许会哭好几次吧。但我们就是要这样一个人面对从心底涌起来的悲伤。
而且，这个过程可能要花好几个月，说不定还可能花好几年，但如果你能反复持续做，回忆到生厌，渐渐回忆的这个“事实”，与悲伤这个“感情”分离的那一刻就会到来。
然后，在某个地方，另外一个冷静的自己会探出头，告诉自己：“虽然自己觉得那个人很重要，但在对方看来，自己并不是重要的存在。这虽然让人伤心，但对方有对方的人生，自己也只能过好自己的人生。”
孤独，让我们被迫直面内心的痛苦，但也正是这种对痛苦不加分辨的面对与接受，才有着之后的悦纳与渡过。
3、借助孤独，重新定位自己的人生
孤独的时候，最该去问自己“哪些重要，哪些不那么重要。”
这是在拷问自己的价值观，人生的优先顺序也唯有在孤独的寂寥中才得以明确。这个优先顺序不是自己的固执观念，也不是社会常识，或者他人的评价，而是持有自己明确的判断标准。即便是以自己的喜好作为判断的标准，也试着找出这个喜好背后的自我价值。
在没有外界打扰的时候，把生命中所有的事情在脑海中摊开，随后，把最重要的事情放在最优先位置，把不重要的事情放在后面，要么少花点力气，要么干脆就不要管。
明确了这样的“人生优先顺序”后，你就能锻炼出果断舍弃不重要事情的胆力，当更重要的事情发生时，你能立即停下手上的事情，投入到更重要的事情中。
这样一来，你就不会出现懒散应付当下，让时间从眼前流逝的情况。为坚持自我而感到孤独的恐惧感也不复存在。
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