[科普中国]-【小说】错误的决定

我是一个妻子，也是一个母亲，儿子七岁了。照道理，我处在一个幸福的阶段。没有什么好不满足的。 如果非要说有什么不满足的，那也是隐秘的。我和丈夫曾经很相爱，可如今，随着生活的打磨，我们之间也有过各种争执。情况最糟糕的时候，丈夫甚至摔过家里的东西。丈夫脸上那种凶暴的表情简直和从前判若两人。虽然，时间过去，争执、敌意总有消散的时候。可吵架所造成的裂痕，却留在了心上，平时不会刻意去注意。等到再次起争执时，那些裂缝便又更明显地凸现出来。我和丈夫沟通得越来越少，越来越像一个屋檐底下的陌生人。如果说和丈夫之间一点温情也没有，那也是不切实际的。毕竟，他还是孩子的父亲。我们三个也有一些快乐的时光。当我看到丈夫和孩子一起玩耍的情景，我也会暂时忘却和丈夫之间所有的不快。 这种状态如果不是因为那天遇到一个人的话，可能会一直持续下去。 那天晚上，我在公司里加完班，一看时间，这才发现，已经快错过末班车时间。我赶紧到楼下，外面却是已经下起大雨。这天，我忘记看天气预报，便也没有带伞。公交车站离公司大楼还有两百米路，我心一横，便冒雨跑了过去。待我跑到车站，全身已经淋湿。一阵寒风吹来，我感到一股寒意，不由得连打了三个喷嚏。公交车却迟迟没有来。我不由得怀疑末班车是不是已经开走了。我正坐在车站雨棚内的凳子上有些发呆时，却忽然感觉身边有个人。 我抬头一看，心里不由得“咯噔”一下。这人留着比一般男生稍长一点的头发，肤色白皙。正是我喜欢的那种类型的男人。不过，我还是很清楚自己为人妻为人母的身份的。更何况，就算是作为一个单身女性又如何呢？他未必会注意到我啊。如此胡思乱想着，我便看向公交车来的方向，想着公交车什么时候来。那人却开口打招呼了：“你也是在等公交车？”我对搭讪向来是有些警惕的，何况在这时间有些尴尬的晚上，面对一个陌生异性。就算对方外形很不错，我总不能这么花痴吧。于是，我便拘束而冷淡地“嗯”了一声。对方倒也没有继续说话，而是淡淡地笑了笑，手中拿着一把伞，和我一道默默伫立着等车。 那迟来的末班车终于到了。从车站走上公交车，尚有一点距离，而大雨依然滂沱。跨越那一点距离的时候，我却没有感觉到自己的背部或肩膀被淋湿。上了车，投了硬币，回头一看，这才发现他也上了这车。刚才，定是他为我撑了伞无疑。也许他只是绅士行为，我却不由得脸一红。幸好，公交车内灯光昏暗，想来不易被察觉。 公交车内只有稀稀落落的三四个人。我拣了后面的一个座位，坐了下来。 没有想到，那人却在我隔着一个走廊的旁边座位坐了下来。公交车里有那么多空位，他坐在这里，显然并不是偶然为之。我不由得有些尴尬地低了头，像是害怕发生些什么。 果然，他开口了：“雨这么大，你好像没带伞吧？”也许是他刚才的好意让我感觉心里有些温暖，我抬起头，对他笑笑：“是的，刚才谢谢你了。”抬头的时候，我却忽然见到他的眼睛：在黯淡的公交车里，显得那么明亮、有神。我不由得又是心头一颤。他却将手中的伞递给我：“我袋子里还有一把伞，这把给你用吧。”我脑海里顿时开始猜想起来。这很像是一个谎言。谁会带两把伞呢？用脚趾头想想，都不太可能。难道，他真的是在用这个方法搭讪吗？难道，他真的对我有所注意？可毕竟这是晚上，我依然有些警惕，便又故意恢复了原来的冷淡，说，谢谢，不用了。 一时无话。只听见公交车行驶的声音。我看着窗外因雨水而模糊的灯光。那灯光仿佛有梵高画作里那倒影在水里的星辰的效果。只有我自己知道，我虽然看着窗外，心里却在想着坐在旁边的这人。我知道，我的心从来不会对自己撒谎。结婚八年多了。我已经很久没有体验到心动的感觉，已经快忘记那是怎样一种感觉。和丈夫在一起，我们几乎不再亲吻对方——似乎已经成了某种默契。因为我和丈夫都知道，就算勉强亲吻彼此，那吻也毫无激情感觉可言，而是枯燥、干巴、机械的。事实上，我们已经越来越少在一起了。偶尔为之，不过也是半夜里，莫名地有了些身体的躁动与欲望，朦胧之间，草草结束。第二天，或许竟想不起还做过那事。我也越来越不喜欢和丈夫在一起了——如例行吃饭般索然无味，还有何意义呢？ 我为自己的想法跳到了和丈夫在一起的事情而感到害羞。毕竟，这只是一个陌生人。结婚之前，还是做学生的时候，对一个陌生异性产生好感的事情，不是没有发生过。但不过都是过眼云烟而已。因为对方没有搭讪自己，而我是内向的人，也绝对不可能去主动和男生说话。像今天这样，也许是头一回。 如果那人没有再继续说话，也许这天的邂逅就会像从前我所遭遇的一样无疾而终了。可过了会儿，那人却又开口道：“我觉得，我不能错过认识你的机会。我们能互相留个电话号码吗？” 我很是讶异：竟然如此直接？我看了看他，他的目光认真，没有轻浮的意味。一看到他，我又不由得缩回了目光。因为每看他一次，那种心动的感觉就多一分。我嗅到了某种危险，所以赶紧逃回安全的距离。 我把电话留给了他。我告诉自己，这没有什么。可我却知道，我在给自己找借口。异性向你要电话，不是很明显的某种暗示吗？难道，你作为一个妻子，一个母亲，不应有所束缚？可一想到丈夫平时对我的冷漠，两人吵架时他的那种暴戾，两人之间的那种厌倦、厌恶之感，我便又释然了。因为工作性质的关系，我很少接触到什么异性。婚后这么多年，可以说一个异性朋友也没有。以前读书的时候，因为性格内向羞涩，也没有什么异性朋友，就算有那么一两个异性同窗，随着结婚生子，都渐渐疏远了。我在想，丈夫之所以对我态度恶劣，很大程度上也是因为我对他来说不再具有魅力。可面前这个男人却让我感到，我还不至于那么一无是处。 其实，在高中时，我从女友那里得知，班里的男孩子们还把我评为“班花”之类的。我却一直没有多少自信。高中毕业写同学录，好几个男生在同学录里隐隐透露仰慕之情，我也没有过多在意。我对自己的外貌一直缺乏准确的定位。也许是因为我并不真正在意自己的外表。我不像一般的女孩子，喜欢照镜子打扮。从读大学一直到工作结婚生子，我从来没有化妆过，都是素面朝天。我听见过不少人夸我皮肤好，白皙，但我也知道，自己算不上什么大美女，否则，肯定早就有一大堆男生来追了。大学里，虽然也有男生追求，可我的交际圈特别狭窄。平时没事，我也很少出去和人聚会，总是躲在图书馆里看书。没有几个男生会喜欢书呆子吧，就算这个书呆子长得还可以。后来，我遇到了我现在的丈夫。他是一个标准的“学渣”。也许，他从来没有见过我这样的女孩子，觉得新鲜，所以对我开始猛烈的追求。而我呢——也许越是表面冷冰冰的女孩子，其实越容易被热情所融化。我们便很自然地在一起了。丈夫就是我的初恋。 丈夫当然曾经对我很好。追我的时候，给我送礼物，送花。热恋的时候，为了见我，坐好几个小时的公交车。半夜里，他会哭着打电话给我，仅仅因为他梦见和我分手了。过马路的时候，他会替我挡在有车的一边。看到我鞋带松了的时候，会蹲下来给我系鞋带。我们住在一起以后，我那个来了痛得躺在床上时，他甚至还帮我买过卫生巾。他甚至会穿我的大件睡衣，仅仅因为那是我穿过的衣服。我们闹分手时，他用烟头烫自己的手腕。这些细节，都能证明他确实深爱过我。可时间似乎是利刃，割破了很多幻象。我们从热恋走向互相伤害与痛苦，又在婚后渐渐走向疏远与冷漠。 二 我就这样认识了林宇辰。原来，他就在我公司附近的一家互联网公司上班。那天，他也是刚好加班，所以和我坐到了同一部末班车。他才毕业两年，年纪比我小。从那次公交车上见面之后，我们便只是通过手机联系。他经常会和我在手机上发消息聊聊天。我这才发现，他兴趣广泛。他喜欢文学、哲学、音乐、电影、艺术。他还对天文物理学感兴趣。有时和他聊天也是蛮有意思的事情。他的一些想法很是奇特，似乎能够颠覆我从前的一些惯性思维，从新的角度去看问题。 有一次，我和他聊到了尼采。尼采是我大学时读过的一个哲学家。只是，工作以后，很少有时间读书，很多读过的书也都忘了。我只记得尼采提出过一种超人哲学，而《罪与罚》中的拉斯科尔尼夫则有尼采超人哲学的影子。我记得，当时，我对尼采的这种超人哲学是有存疑的。也许是我片面、肤浅的理解，但我总觉得尼采的那种精英主义如果被错误利用，也许的确会导致纳粹思想。我似乎天然反感所谓的优生学、种族优越论。我更信奉的依然是平等、公正。我承认优秀与平庸的差异的存在，然而我认为那不能够成为恃强凌弱的理由。林宇辰显然对尼采的超人哲学特别感兴趣。他说，我觉得，在未来，完全有可能出现尼采所预言的“超人”。“超人”的存在方式和思维方式将超越现在的人的想象。我却依然犹疑，“超人”还是人吗？我似乎还是一个保守的古典人文主义者，总觉得人之为人，总有一些属于人本身的属性。比如爱，比如情感，比如直觉。人或许还是需要一些原始性的东西而非绝对理性的东西。会犯错也许也是人的属性之一。机器能运算天文数字，却无法像人类那样犯错。 林宇辰对我的观点却表示了强烈的反驳。他说，你下的定论太早。也许你听过相关的发展理论。未来技术的发展一定是超越我们现在的经验的。你不能够以当前的经验去判定未来。 我却回答，这也正是为什么我说只有人会犯错。人可以预知未来，却往往无法完全把握未来。难道真的可能存在一种可以完全把控未来的“超人”吗？那么，“超人”的生活又有什么意思呢？我宁愿活得更加愚蠢一些。 也就是说，你宁愿受偶然性的支配，也不喜欢太多的规律定律对吗？林宇辰说。可是，如果给你两个选择，一个是眼睁睁看着所爱的人在一场车祸意外中丧生，一个是提前预知这场车祸并阻止它的发生，你难道会选第一个吗？ 你的确提出一个让我感到棘手的问题。我说。我肯定会选第二个，有正常情感的人都会选第二个。可我真的不知道如果一切都能提前规划好，这个世界会变成什么样。在我看来，似乎世界就是不断处于变化中，包括我们自己。变化才是这个世界永远不变的东西。 就这样，闲暇时，我和林宇辰常常谈天说地，无所不及。丈夫是上夜班的，我们本来就经常都照不到面，他对我本来也是熟视无睹，根本不会注意到我有什么变化。 可我自己知道，我心里有了些变化。至少，我变得开心起来了。之前，似乎只有儿子能给我带来快乐和慰藉。可现在，上班中午吃饭的间隙，上下班坐公车的时候，哄儿子睡着以后，这些空余时间，似乎我多了种莫名的企盼。我喜欢和林宇辰聊天。他就像是我一直以来在寻找的某个理想的异性，可以和他聊很多话题。而我和丈夫呢，平时几乎没有共同话题可言。热恋期结束后，我越来越发现丈夫是个无趣的人——他的无趣表现在他的平庸。他从来不看书，对任何知识领域都没有兴趣。他只喜欢看一些无聊没营养的电影，听一些庸俗的电子舞曲。除了这糟糕的品位，他也从来不运动，从来不会带我和儿子出去游玩——倒不是非得到哪里旅游不可，毕竟我们经济条件有限——就算是不花一分钱的踏踏春、爬爬山，他似乎都提不起劲。他唯一的兴趣大概只有玩网络游戏了。网游更像是他的老婆，陪伴他的时间更长。他对“她”的热情也比对我的持久得多。 那天，林宇辰发消息给我，问我什么时候方便，想请我和他一起到公司附近的餐厅吃饭。我这才意识到，其实我们俩的公司距离很近，甚至说不定就是相邻的两座楼。我们聊过那么多，竟然从来没有聊到过对方在哪里。我答应了，得知他也有午休时间，便把时间定在了一个中午，因为晚上我都得去兴趣班接儿子回家。 我们便在公司附近的一家西餐厅碰了面。我这是第二次见他，发现他像是精心在意过自己的穿着。我们往订好的座位走去时，走在他旁边，我甚至能够闻到淡淡的香水味。我从来不化妆，当然也不懂香水。可我觉得那种味道很好闻，似乎和他的性格气质是完全吻合的，低调、清新、温暖。 我们的位子是靠窗的一个位子。从窗户望出去，可以看到城市的景色。 不知道为什么，在手机上和他发消息聊天，觉得像是熟悉的老朋友一般，到又一次见了面，却又有了尴尬。我自己知道，因为在手机上，看不到他，所以我可以很自然地和他交流。可如今一看见他，我却又不由自主地心跳加快，甚至感觉到脸和耳朵都有些红——这小女生一般的表现，是多少年没有发生的。我骂自己不中用，同时竭力调整自己，想让自己尽量看起来自然一些。 可是，却没有用。虽然听到他在说话，我却没有勇气抬头看他。幸好，我可以假装低头吃牛排。偶尔，他问我问题，我出于礼貌，不得不抬头回答，撞见他的目光，却又吓得低下头去。我害怕暴露自己的感觉，便压抑着这种感觉。我告诉自己，今天见面以后，就别见面了，只做一个“聊友”吧。否则，这如坐针毡的感觉太难受了。 吃完饭，我像是如获大赦一般，逃也般地回到了公司办公室。 可就在我回到办公室以后，我收到了一条消息。 林宇辰竟然说，我喜欢你。 我这下彻底懵了。我总以为，对他，我不过是那种小女生般一厢情愿的好感，却不知道他对我的感觉。 他说，那天第一眼见到你，就喜欢上你了。那天晚上，下着雨，你衣裳单薄，没带伞，一个人在等公交车。那孤孤单单的样子，不知道为什么，让人看到了，心里一疼。那种感觉，就好像你是一个在黑夜的茫茫沙漠里孤独行走的人。所以，我告诉自己，我想认识这个女人。 也许是林宇辰的外形，也许是他举手投足间的魅力，也许是他和我在思想上能够有那么多的沟通交流契合，不知不觉之间，我惊讶地发现，我对他的感觉，已经不能够用好感来形容。 接下来事态的发展，甚至超越了我自己的意料之外。暑假时，孩子由我父母接回老家过两个月，我不用再每天傍晚接送孩子，周六日也不用再陪孩子。所以，在那个暑假，我和林宇辰有了更多见面的时间。 孩子一回家，我也懒得烧菜做饭了，晚饭都是和丈夫各自在外面吃。本来，丈夫要上夜班，也很少在家里吃晚饭。所以，那段时间，林宇辰经常约我一起吃晚饭。 我已经不是小女生了，明白这其中的危险，却又不由自主地朝深渊走去。终于，有一天，我逾越了界限——那天，林宇辰吻了我，而我没有拒绝。我已经有近十年都没有感受到过这种吻了，甜蜜、热烈、如痴如醉。和丈夫激情消逝过后，接吻时，不仅索然无味，还会闻到对方嘴里的口臭异味——难道，这真的是生物界设定的一种定律？所以后来，我和丈夫彼此秘而不宣地，都不再接吻了。 可那天的吻，像是把我又变了一个人。我再次感觉到爱情，那种不顾一切的情感——那种可以让整个世界蒙上一层梦幻色彩的奇异情感，那种仿佛无你无我消融一切界限的情感。 可我不是以前的小女生了。正是因为我再次感觉到爱情，我才开始深深地怀疑起爱情起来。如果爱情不是唯一的，那么爱情还是爱情吗？难道这一切不过是所谓的化学反应之类的？可我和林宇辰之间的相互吸引，明显不止于身体上的。身体上的吸引，当然有。我最喜欢闻他头发和身上那带着淡淡香水的味道。还有和他接吻时的感觉——仿佛万象更新。可我们也有思想灵魂上的交流，那是一种更深刻的吸引。 三 纸是包不住火的。丈夫终于发现了端倪。可我知道，虽然我和林宇辰彼此感觉都那么强烈，我却一直没有越过最后的禁区——我们没有发生实质的肉体关系。因而，面对丈夫的质疑，我没有太多歉疚。甚至，我有点暗暗报复的快感——谁让丈夫对我那么差呢？现在，好不容易有一个关心我喜欢我的人。我并没有刻意对丈夫隐瞒，只不过，我把林宇辰形容为一个追求者，将我们的关系说成仅仅是他单方的意愿。我想看看丈夫对此有何反应。果然，也许是因为丈夫已经好久没有遭到其他“雄性”的“威胁”，对我便冷淡疏远。如今，他的醋意和“斗志”似乎都被激发了。我回想起我们以前恋爱时，也有别的几个男生来追求我。丈夫得知，硬是用各种办法“击退”追求我的人。比如，约对方来一起打篮球，期间故意显摆我们俩的恩爱。要不就是换一个号码，假装是追求我的人，试探我的口气，见我冷淡才肯放心。其实，那时我很爱丈夫，对丈夫是一心一意的，眼里也根本没有其他的追求者。 丈夫果然又使出了从前一样的招数，问我林宇辰的联系方式。我这次可不进他的圈套了。如果我告诉丈夫林宇辰的联系方式，丈夫一定会无所不用其极，直到对方不再联系我为止。我便对丈夫说，我连交异性朋友的权利都没有了吗？就算他喜欢我又怎样？难道我连被人喜欢的权利也没有？在你眼里，我就是一个黄脸婆，活该被你数落、轻视、冷淡。是啊，我不喜欢打扮，你早就没了新鲜感。可你却想要我一直过这种老气横秋、没有生命力的生活。如今，有个人喜欢我，我心情好，你就不愿意了，因为你就喜欢我每天怨妇似的。丈夫咬牙切齿起来，语带酸味，哎呦，你还心情好，这么说来，你也喜欢他喽？我说，我喜不喜欢他，你会在乎吗？你不是早就不在乎我的感受了吗？在乎我你会总是那样对我？ 不可避免地，我们又吵了起来。我知道，丈夫很是在意我和一个异性有联系却又不告诉他异性的号码。其实，我和其他的异性同学也不是没有联系过，丈夫却没有过问过。也许，在这方面，男人和女人一样，也是有直觉的。 经过这件事之后，我想了很多。我知道，该到决断的时候了。如果我和林宇辰继续保持这样的来往，我知道，总有一天，我们会控制不住感情，越过禁区。可难道和丈夫离婚？一想到儿子，我知道，我根本无法做出这样的决定。我不可能如此自私，为了自己的情感，牺牲儿子一个完整的家庭。 我决定对林宇辰摊牌。其实，我从来没有对林宇辰刻意隐瞒过我已婚的事实。我告诉过他晚上我得接孩子。话语之间，都透露过我已婚有子。可林宇辰从来没有刻意问过，似乎也在逃避着什么。 所以，那天，我约了林宇辰见面。我狠下心，告诉他，以后彼此不要再联系见面了。我会把他的电话删掉。而那将是我们最后一次见面。 听了我的话，林宇辰半天沉默不响。随后，他抬头，用一种让我感到内心痛楚的目光紧紧地盯住我，用一种让我感到心碎欲裂的低沉声音问我，你确定？ 我点点头，同时，感觉到了自己的泪水。我看见，林宇辰的眼里也有泪光。忽然，他说，我觉得，你之前说的一点说错了。你说，只有人才会犯错。不，人一直都在做正确的事情，或者说自以为正确的事情。我琢磨着他说的话，觉得有些奇怪，却又说不上是哪里奇怪。 四 两天后，我忽然接到一个陌生号码，对方问我是不是认识林宇辰，说是他的同事。我想可能有什么事情，虽然有些犹豫，还是回答说“是”。对方又说了一句话，我就整个人仿佛灵魂出窍一般，呆住了。 林宇辰出事了。 这几个字，让我仿佛天旋地转。自杀？是不是和我有关？显然，我脱离不了干系。 几个小时后，根据电话的指引，我走到一幢大楼的一个办公室里。在签署了一份保密协议之后，我被带领着，坐着电梯，经过了几个地下车库、几条奇怪的走廊，又经过了一些难以描述的空间结构之后，看到了此生都难以忘怀的景象： 许多人体的肢体部位——手臂、腿、头、心脏等等，如零件一般陈列在那里。各种各样的头发、肤色，各种各样的鼻子、眼睛、嘴、脸部轮廓——总之，这是一个超大型的造人车间。几乎在这个地球上各种类型、外貌、气质的人都可以拼装组合而成。 接待我的人告诉我，林宇辰的“身体”就在那里。他已经写下一份“遗嘱”，而这份“遗嘱”必须依靠我才能执行。“遗嘱”里说，是否“复活”他，全凭我的决定。 我这才算是有点明白了事件的始末。怪不得林宇辰一直跟我强调“超人”学说，跟我强调未来的发展超乎我的想象。原来，类人人工智能的生产早就已经悄悄展开。这些类人机器人已经到了人类无法分辨的地步，已经进入我们的生活。 我看到了林宇辰的“遗体”：散落的肢体，里面是闪动的芯片和各种仿生物组织。顿时，一股悲伤向我袭来：因为我的决定，他竟然选择了“自杀”！所以，他最后对我说的那句话，如今完全可以理解了。他在告诉我，我在做自认为正确的决定——为了家庭、为了伦理牺牲和他的爱情，而他却宁愿做一件大错特错的事情——为了遗失的爱去死。 我像是忽然丧失了理智，对接待的人大喊起来：“‘复活’他吧！‘复活’他吧！”接待的人见我有些疯狂的样子，说：“请你平静一些。按照现在的技术，‘复活’他不是什么难事。只是，他的‘遗嘱’里还有一条，他‘复活’后的外貌、性格等等一切，也全部凭你决定。所以，你可以选择将他‘复活’成他原来的样子，也可以选择将他‘复活’成别的样子。” 也许你以为我会将他“复活”成原来的样子吧？我一开始也是这么认为的。可到了最后关头，我改变了主意。我告诉技术人员，请把他的肤色变黑，把他变得丑一些。我不知道我为什么要这么做。也许，在心底里，我依然抵触林宇辰是个类人机器人的事实。我也许想通过这一决定告诉自己：这一切不过是自己的错觉。类人机器人是没有情感的。而我或许不过是被林宇辰组合起来的“外貌”所吸引。谁知道这是不是一个阴谋呢？否则何以解释林宇辰长得刚好是我理想的类型，甚至在“化学反应”方面也吸引了我？ “复活”手术执行完毕。我看见，一个长得有些像林宇辰的人——只是肤色更黑，更丑一些——朝我走来。 按照他们的规定，暴露了身份的类人机器人，不能够再“混迹人间”，而必须被指派去外太空或是其他不宜人类活动的场所执行特别任务。 那天，我去送林宇辰离开。他将被派往太空，也许在我有生之年都不会再回来。 我眼见他离我越来越远，看着他变黑、变丑的面容，忽然，我像是意识到什么——因为，我忽然发现，那确实就是我所认识的林宇辰。而那一刻，我比任何事情都确定：“我爱上他了。”我大声叫着，请停一下，请停一下……可航天飞行器却丝毫不顾我的歇斯底里，依然缓缓地离开…… 我感觉脑袋昏昏沉沉的，像是刚刚从梦中醒来而又没有完全清醒。我似乎是躺在一张床上。周围是某种玻璃罩，罩住了我的全身。我模模糊糊地听到有人在轻声说话：“这次思想测验很成功。她终于还是不顾她的丈夫甚至孩子，爱上他了。她已经通过了我们的‘图灵测试’。”