[科普中国]-两碗水如何才能端平？

上一回文章中，我重点分析了在生二胎之前，就要让大宝明白自己不是宇宙中心，以及要给孩子建立爱的氛围，这样比二胎出生之后发现大宝不接受再来“纠正”效果要好。

那么今天就来谈一谈，如果已经生了二胎，而且两个孩子之间经常因为感到“不公平”而产生矛盾，该如何解决。

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现实中很多“二胎矛盾”，确实是由于两碗水端不平导致的。

剥削其中一个子女，集中资源供养另一个子女的，这种人本身就不是合格的父母，也不会来问我这个问题，更不会看我这篇文章（这一类的家长以后也就不要抱怨子女之间不和睦了，你自己亲手把孩子们打造成了对立的仇人，他们又怎么可能亲如一家）。

一般会来问我“如何才能两碗水端平”这个问题的，都是有心想处理好两个孩子之间的关系却力有不足的。

所以本文讨论的，也是给对“两碗水端平”有心无力的家长的几点建议。

父母如何去定义老大和老二的关系非常重要

如果你默认弟弟和哥哥就是竞争关系，经常把两个孩子拿来互相比较：

对哥哥说：“你看弟弟多听话，你为什么不能像弟弟一样听话呢？”

或者对弟弟说：“你看哥哥多聪明，你要好好学习，争取超过哥哥！”

这种情况下，两个孩子之间的关系就是对立的，他们的目标就会变成打败对方，而不是爱护对方；他俩之间永远也不会有亲密的关系，只有嫉妒和不平衡。

如果你把两个孩子的关系定义成互相扶植、互相帮助的关系，停止对两个孩子进行比较，而是对哥哥说“你看弟弟多需要你的保护”，让哥哥产生荣誉感；对弟弟说“你看哥哥特意留给你的蛋糕”，让弟弟产生被呵护感。这种引导，会让兄弟二人明白他们之间不是竞争者，而是共生者。

全家人一起参与，合理分配照料时间

很多家庭往往有了二胎之后就会忽略老大——以前是一家人陪他玩游戏，现在一家人围着弟弟团团转，哥哥一定会觉得是弟弟把本来属于他的爱抢走了。

这种情况虽然不是家长刻意营造的竞争，但是小孩子会对父母的行为很敏感，会通过家长的行为表现去判断——是弟弟的出现对自己造成了威胁。

一方面，我们要更多地对老大表达爱，去拥抱、去关心、去陪伴。另一方面，家庭成员之间要协商出更合理的分工，不仅在物质方面要公平，更要在情感和精力分配方面去公平给予，尽量不让老大受冷落。

比如，爸爸也必须要参与进来（因为依靠妈妈一个人确实分身乏术）。比如今天是妈妈哄弟弟睡觉，爸爸就要给姐姐讲故事；今天让爸爸给弟弟洗澡，妈妈就能有时间陪姐姐玩。让孩子在这个过程中明白，原来不是把妈妈劈成两半5-5平分，也可以得到一样的爱。

发挥孩子的主观能动性

在引导孩子的过程中，发挥孩子的主观能动性是最重要的步骤，往往却也最容易被家长忽视。

家长总认为，教育、训斥、奖励、责罚，就是管教了。其实，强化和惩罚，都是给孩子的行为塑造施加外力（当然，施加外力从某些方面来说也是有作用的）；但对孩子行为产生最大驱动作用的，其实还是在于内驱力，也就是发挥主观能动性。

我们可以引导老大观察和参与到弟弟的生活中来：帮弟弟起名字、喂弟弟喝水、保护弟弟不摔倒等等。这个时候，老大就能够明白说：“哦，原来弟弟这么弱小，需要我们照顾。”

据我观察，小朋友大多数很爱帮家长做这些事情，因为这对他们来说，就像是玩过家家游戏一样；而过家家玩游戏，是儿童模仿成年人的社会行为，学会长大的一个重要步骤。

但是千万注意，这个过程必须是和睦地、正向地带给孩子，而不是命令甚至强迫孩子去做。否则就是把大宝变成二宝的佣人了。

这终引导可以给老大更多的参与感和责任感，而这种参与感和责任感往往能调动孩子的积极性，他会觉得自己是个有能力承担主人翁角色的小大人。别小看了这种主观能动性，它往往能让孩子之间形成相互扶持、相互帮助的良性循环。

这也是为什么在很多“长兄如父”的例子中，哥哥对弟弟妹妹付出了很多，却并不觉得自己亏大发了，反而更加爱护弟弟妹妹，弟弟妹妹也会更敬重和爱护哥哥。

家长要做冲突调停者

等二宝长大了一些了，家长又会面临一个新问题：“两个孩子动不动就打架”。

谁都不喜欢冲突，家长更不希望看到自家孩子打来打去。但是在这里，我想给家长们宽宽心，任何事都有它积极的一面，冲突也是。

孩子，不管是人类的孩子还是动物的幼崽，他们的很多社会技能和生存技能，其实都是在打闹中形成的。只要不涉及到安全问题，家长其实不必太过焦虑。

如果你仔细观察就会发现，孩子之间大多没有隔夜仇，哥哥打了弟弟，哭闹一场，没一会儿就又在一起做游戏了。小朋友之间的互动很多都是这样，打打闹闹并不会影响他们之间的关系。

面对孩子之间的冲突，除了涉及到安全问题，家长不要介入过多。我们的目的是帮助他们学会处理冲突的能力，而不是替他们去阻断一切冲突。

家长更需要的，是充当一个调停人的角色。这个调停人的任务就是告诉他们规则，告诉他们：“可不可以打？什么情况下可以打？什么情况下不可以打？打要怎么打？除了打还有没有更好的方法？”

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具体怎么当这个调停人呢，举一个我朋友的例子：

他的家里有一对双胞胎男孩，特别淘，有一次兄弟俩发生了一次特别大的争执，最终弟弟脸上被抓破了一道，哥哥的胳膊被咬了一口。

我这个朋友，就是孩子的爸爸，并没有批评任何一方，而是让他们说一说这次冲突造成的结果。两个孩子说完后自己就发现了：每个人都吃到了苦头，但是谁也没达到自己想要的结果。

于是趁着这个机会，孩子爸爸就开始引导着两个孩子制定打架的规则：

第一，生气的时候要先告诉对方：“你这样做我很生气！希望你能停下来！”

第二，如果告诉对方后对方还不停止，可以求助身边的大人帮忙；

第三，两个方法都试过之后，还没有效果，才可以打架；

第四，不能使用武器/工具，不能打头，不能打眼睛；

第五，打完以后，最先打人的一方要先道歉；

这个规则刚制定出来，孩子妈妈非常不放心，总觉得应该直接明确地告诉他们“不允许打架”，但是实行过一段时间之后，发现这个规定居然很有效。

有几次弟弟抢哥哥玩具，哥哥特别生气，但是当哥哥把愤怒表达出来的时候，弟弟就不再抢，而是跟哥哥商量，两个人达成了一个和解。

所以你看，很多时候，当你一遍又一遍的告诉孩子们，“不许打架！”“打架是错的”，并不能达到化解冲突的效果，因为冲突是不可避免的。

我们要教给孩子的是化解冲突的能力，当我们和孩子们一起制定出一个规则，这个制定规则的过程，就是教给孩子如何面对冲突，处理冲突，最终化解冲突。

如果上述的几点引导家长都没做好，让孩子产生了种种不公平感和被抛弃感，却还非得用亲情和道德去绑架孩子，那当然会事与愿违。

说一些“妈妈老教你让着弟弟，是因为他在妈妈肚子里的时候背了你10个月”之类莫名其妙的鸡汤，除了感动自己，并不能让两个孩子强行手足情深。

家长总希望大孩要“懂事”，不要和二孩争风吃醋。可是再懂事毕竟也是孩子，渴求父母的关注与疼爱几乎是每个孩子的本能，也是他们生存质量的基石。

如果家长一味偏心其中一个，只想这用道德枷锁去绑架另一个孩子就范，好让自己在照顾二孩的时候少一些麻烦，那么，即使你有幸“管教”出了一个很“懂事”的孩子，那你不知道的是，“不公平”“不被爱”“父母偏心”的种子很有可能已经藏在他们小小的心里，给他们日后的性格和情绪带来一些不好的影响。

明明有皆大欢喜的方式，我们为什么要选择伤害其中一方呢？