不完全承诺，比出轨更伤人

　　婚姻中，知错不改为哪般？

　　30岁的小兰，正遭受情感困扰。两周前，她知道丈夫出轨了，是通过女人特有的第六感。她连猜带蒙试探丈夫，丈夫很快承认了跟一个女人有非同寻常的关系。让小兰十分意外的是，丈夫出轨已经有一年的时间。

　　小兰和丈夫已经结婚五年，这五年在她的回忆里，有各种美好的瞬间。在外人眼里，丈夫是个老实本分的好男人，怎么也想不到他会出轨。而这事对于小兰也无异于一个晴天霹雳，把她从美梦中惊醒。她愤怒地指责丈夫欺骗她，对家庭不负责任，声色俱厉追问丈夫出轨的细节。

　　她原以为婚姻再也无法过下去了，可左思右想还是放不下。她想若是自己主动退让，关系或许就能起死回生。

　　于是，她跟丈夫讲，你不要有太大的心理压力，不清醒犯了错不可怕，只要你想回来，断了外面的关系，我可以原谅你！可丈夫的话却让她愣住了，他说：“断与不断，得看你今后的态度，如果你能控制好自己的情绪，我会跟你好好走下去的！”

　　这句话显然不是在安抚受伤的小兰，而是特别强调只有小兰做好了，他们的关系才有持续的可能。在这样的表达中，丈夫并没有表现出对出轨的悔悟态度，反而给出了一个条件式的承诺：只有你做好了，我才会对你好。

　　难以识别的背叛：不完全承诺

　　小兰说，当她心中的怒火慢慢平息时，其实对他们的婚姻还满怀希望。可是当丈夫说出这句话后，她的心里受到了重重的一击，再一次被伤害。让小兰疑惑的是，不知道为什么，这一次伤害似乎比出轨本身更让她难以接受。

　　当我们给出承诺时，并不是全身心地确定，而是加入了条件要求，这就是一种不完全承诺。我们经常想到的背叛是出轨，而忽略了不完全承诺也是背叛的形式之一。

　　美国华盛顿大学的心理学教授约翰·哥特曼在提出不完全承诺理论时讲：他们并没有完全投入到婚恋关系中，因此任何事情都会减少伴侣从他们那里获得的亲密感和支持。

　　为什么不完全承诺会带给我们很大的伤害呢？就好比一个家长对孩子说，你只有听我的话，我才会爱你。可当孩子开始有自己独立的想法，却又害怕失去关系时，就会隐藏真实的自己来维系关系。

　　孩子觉得只有做到家长喜欢的样子才会被爱，孩子独特的自我就被压抑住了。当我们不被完全接纳时，我们的自我就无法实现完整。这时，我们会为了关系去讨好他人，求着对方不要离开。当我们所有的发展都围绕着不要失去关系时，就很难找到独立的自我。

　　为什么不完全承诺更伤人？

　　小兰希望丈夫回来，丈夫要求小兰控制好情绪，否则就对关系没有更多的投入意愿。当一个人全身心为关系努力，关系中的另一半却对关系持观望态度时，不停努力却面临关系不确定的这方会有近乎绝望的感受。

　　任何人都有选择的权利，但不完全承诺伤人的地方在于：我既想跟你过下去，却不会投入更多的意愿，如果你在乎这一段关系，就需要你更多的投入。这显然是不平等的关系。本来关系是两个人的意愿，就变成了一个人的努力。

　　其实，在小兰和丈夫刚结婚时，丈夫也遇到了小兰的不完全承诺。当时小兰家有着更好的经济条件，而先生家境很普通，两人生活的习惯有很大的不同。

　　小兰的成长中没经历过什么挫折，做事常随心所欲，花钱也毫无顾虑。丈夫一直目睹家人生活的艰辛，遇事考虑较多，经济上也尽量节俭。

　　丈夫让小兰节制下开销，小兰说：“又不是你挣的钱，你凭什么管我？有本事你也干出个样子来，让我甘心跟你过下去啊。”

　　小兰回想当初的自己，的确也没有觉察自己说话伤人。当时的她并不珍惜这一份感情，看着姐妹们都找到很优秀的丈夫，而自己的丈夫总觉得要差劲一些。

　　当时，她也有一些不甘心，觉得自己条件好，要找个更好的对象也应该很容易。

　　后来，丈夫受到奚落，的确也花了很多精力在事业上，很快就看到收益。当小兰对丈夫越来越满意，对感情抱有越来越多的期待时，丈夫却心猿意马了。现在，丈夫也开始提出自己的要求，给了小兰一个不完全承诺。小兰说，这或许也是丈夫的报复吧！

　　一般情况下，在关系里努力的有两种人：一种是很珍惜这一段关系，所以尽力做好，不愿让对方失望；另一种是对关系感觉无所谓，只为了向对方证明自己，希望对方看到自己的变化，后悔当初的决定。

　　在受到不完全承诺对待的感情里，我们经常对感情感到心灰意冷，只是还有一些不甘心，所以想拼尽全力证明自己。

　　而这样的努力，却常常因为对方的不珍惜，让自己受到进一步的伤害。就好比一开始时，不管丈夫如何努力，小兰就是瞧不上丈夫的付出，致使丈夫对关系也慢慢不再抱有信心。

　　不完全承诺对关系有什么影响？

　　当人为了满足对方压抑自己到达一定程度时，又会以反向形成的表现呈现。比如一个很乖巧听话的孩子，某一天突然变得很叛逆；也可能是一个很负责任的伴侣，经过一件事情后，突然开始冷漠无情。

　　这时候，我们经常会以为是当时发生的事情造成的影响，于是越想原因，就越觉得对方不应该如此表现，所以特别想解释清楚，希望对方不要误会。

　　可哪知道，在这之前关系已经发生变化，呈现的事情只是压垮关系的最后一根稻草而已。约翰·哥特曼说：受背叛的一方将导火索当作根本问题并不罕见，尽管此时肤浅的承诺才是万恶之源。

　　在咨询中，我经常看到有一部分女性，因为对方的不完全承诺，在婚姻里忍辱负重、委曲求全，可是某一天当她们真正可以做到男人想要的样子时，她们往往又会做出了另外的选择，并没有跟最初要求自己改变的男人在一起。

　　这是为什么呢？实际上每个人都无法用隐藏的自我过一辈子，当一个需要满足之后，我们总会继续下一个课题。就像小兰的丈夫真正有所作为之后，却选择另一个女人，而当小兰有一天变成了丈夫所指的那个情绪平稳的女人时，也很容易去选择自己的新生活。

　　在亲密关系里，有些人会觉得应该不要那么容易满足，对伴侣多一些要求，可以帮助对方更快地改变。我们可以有期待，却一定不能轻易给出不完全承诺。

　　不完全承诺意味着爱变成有条件的，你并不接受当下的对方。当爱被排斥在外的时候，关系就变成只争输赢的较量，不管结果如何，对彼此都是极大的伤害。

　　接受一个人本来的样子，对关系中的彼此都很重要。哪怕不够好，当我们被接纳时，就有了力量去做一个更好的自己。而如果我们一直不被接纳和认可，我们就可能为达成目标去改变自己，而忽略了自己内心不愿意，最后对关系的长期发展带来不利。

　　对于小兰夫妻俩来说，或许是时候停止这场较量了。他们可以回到自己的内心，看看对于此刻的对方，他们的内心还留存多少爱，愿意给出的爱还有多少。

　　如果还有爱，可以通过意愿的累积来逐渐增近关系；如果不爱了，果断地结束关系也未尝不是一种好过于不完全承诺的选择。

　　不完全承诺，是一种没有边界的自我情感保留，是以对他人的要求来掩盖自己意愿的一种背叛，是让关系结出毒害爱情恶果的催化剂。健康的亲密关系，请一定远离这伤人伤己的不完全承诺！

　　（国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师 罗近月）